Девачко ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) _svo_ жжот! |
[25 Jul 2006|01:22pm] |
Кто-то в камментах там уже поднасрал, что это готичный гламур.
У какой-то длинные кислотные ногти с камнями, камни же в ансамбле с пупком и туфлями. Блондинка, платиновая, чудо как загорелая, ножки хрупкие, тонкие, длиннющие - а все туда же, нам похер что на шпильках мы 2 метра, зато психам, готовым расстаться со своим баблом после первого секса - нравимся. А в жопу мы не даем, потому что одно дело когда тебе ебут мозг (благо его нет - поэтому нормально, жить можно), и совсеееем другое - когда ебут в жопу.
Я ее на ужин приглашал - отказалась.
А зафрендить. рекомендую. Интересно пишет.
|
|
| ...? |
[18 May 2006|12:55pm] |
Давно меня не было в этой жизни.
Вроде как и совсем немного времени прошло, а я успел жениться, сделать ребенка и разбить свою любимую машину, переехать в Куркино, сменить работу, обзавестись скутером (больше для жены - лень до магазина на своих двоих переть), соорудить пирс на озере, починить мою "Яночку" (моторная лодка), открыть сезон покатушек на лодке... Вроде бы жизнь меняется, и местами в лучшую сторону, а удовлетворения нет. Нет его. Цепляюсь за обрывки прошлого. Глупо, знаю, но не хочу забывать то, что было.
Все еще люблю ее. Трудно себе в этом признаваться. А не признаваться - глупо.
Люблю тебя. И на самом деле все бы отдал, чтобы быть вновь рядом с тобой. Но ничего не отдам.
|
|
| Одна Актриса |
[25 Apr 2006|05:44pm] |
Любит она играть на публику. Ну а чего я удивлялся? Я был для нее публикой.
Мне же можно было позвонить среди ночи, и рыдая просить помощи. Кто она мне такая? Уже никто. Уже чужая, совсем чужая, дико ненавидимая потому, что сделала больно. Помощи? А пинка не хотите ли..., слишком дорогая?
В чем помощь? Очередной озабоченный суицидом придурок, которого ты выбрала треплет тебе нервы. Поздравляю, тебя всегда особенно любили недомерки и дебилы. Потому что для них ты женщина-праздник, для меня была любимой женщиной. А праздник каждый день я не приемлю.
Вот вроде бы забыл уже, другую жизнь начал, а ты влезаешь со своими соплями и слезами, и послать тебя нах язык не поворачивается. Верка вопросы начала задавать, ночную истерику устроила. Я имею проблемы из-за тебя. Ебать.
Надоело.
Сменю-ка нахуй телефоны.
|
|
| бубубу |
[29 Mar 2006|10:16pm] |
Я за секс не только на первом свидании, но и на любом, то есть на каждом последующем!
Прописали таблеточки от недоебита :) Принимаю и хочется еще больше.
Женщин 2 шутки - не хватает. Правда, причинное место ебет только одна. Вторая все как-то больше по мозгам специализируется. Это как интеллектуальная зарядка - к одной идешь запряженный в мысли о глобальном, ко второй - зарядка состоящая из присиданий или прыжков, плохо размялся - херово позанимался.
Весна? Бля, машину мыть заебалсо уже. Дайте чтоли лето. Хочу секса в лесу.
|
|
| А смешно |
[20 Mar 2006|10:39pm] |
Обнаружил (внезапно) что меня забанил бывший парень моей бывшей девушки потому что подумал что я - ее виртуал.
Ахуеть, интриги! :)
|
|
| Спасибо. |
[20 Mar 2006|01:36pm] |
| [ |
music |
| |
30 Seconds To Mars - From Yesterday |
] |
Как быстро тебя могут забыть, даже при условии того, что клялись тебе в любви. Очень быстро, очень легко, вполне приемлимый вариант. Не писать, не звонить, не читать. Провести ластиком по листку, где записано все то, что вы делали вместе. Одним взмахом руки, одним взглядом, с минимумом усилий.
Простила ли она? О да! Я благодарен ей за то, что она уступила место, место которое занимала, другой, более достойной и более интересной девушке. Более сильной, более независимой, более стервозной, более красивой, более опасной. Молодец, Лерка. Уходить нужно вовремя, и ты это знаешь. Я благодарен тебе, за все то, чему ты меня научила. Знаю, ты никогда этого бреда не прочтешь, но все же... Если бы ты не была такой разумной и правильной, вряд ли бы я сейчас мог бы быть счастлив.
|
|
| Расставания и иже с ними |
[10 Mar 2006|03:27pm] |
Расстался с очередной пассией.
В принципе, неплохая девка была. Впрочем, почему была? Она и есть, тока уже не рядом, не со мной.
С очередной. Вот именно. Я всегда знаю, будет следующая, и каждая следующая - это нифига не единственная (как я ее\их заверяю), а всего лишь навсего именно ОЧЕРЕДНАЯ.
Она была достаточно хороша в постели, не звезда, конечно, благо сравнить мне есть с чем, но умела удовлетворить мои достаточно нескромные потребности. Она красивая и обаятельная девушка, с хорошей работой, с вполне устроенной жизнью, не глупая, с ней всегда было о чем поговорить. В принципе вариант на 5 с минусом, в качестве постоянной спутницы она подходила на все 100%. Но, так случилось что таки я с ней расстался.
Это не то чтобы ее инициатива, и не совсем моя. Да, я признавался ей в любви, даже как-то изрядно зарядив крепкого наговорил глупостей из серии: "Я на тебе жениться хочу, и это самое, детей", на что она еще тогда ухмыльнулась и сверкнув глазами сказала - "Ну-ну". Да, я окружал ее заботой и вниманием. Да я дарил ей подарки. Но не потому, что любил. А потому, что ждал взамен отношения, которое мне хотелось получить. Но ее реальное отношение ко мне отличалось от того, чего бы мне от нее хотелось. В принципе это и есть причина нашего с ней расставания. Хм, забавно, но она единственная (а не очередная) кто не закатывал мне сцен (за исключением случаев когда я этого заслужил, вполне заслужил), никогда не требовала чего-то. Когда ей что-то было нужно, она прекрасно знала как это от меня получить. И мне какое-то время не было в напряг давать ей то, в чем она нуждается. Но потом, потом ее жизнь менялась, менялись потребности и запросы. Опять же, никаких требований, намеков, но она всегда умела сделать так, чтоб я мог ей помочь, если хотел. Когда я понял, что не оправдываю ее ожиданий, что я в некоторые моменты не могу дать ей то, что она хочет, мне стало хреново. Я будто почувствовал, что она, эта девушк по жизни стоит на несколько ступеней выше меня, и отчаянно хватая меня за шкирку, пытается подтянуть. А я - а я бесился. Что я сам чтоли не могу без ее помощи\советов\намеков сделать то, что мне нужно. Но причем тут она? Я уверен, она никогда не хотела обидеть меня, сделать мне больно. Но я обижался, и мне было больно. Больно оттого, что я чувствовал себя с ней и только с ней уязвимым, потому что был готов на многое ради нее, потому, что считал что если чуть больше доверюсь и откроюсь ей - тем больнее она может мне сделать, неосознанно, не специально. Сделать больно просто своим существом, своим существованием, ударить по самолюбию наконец. Это и произошло. Удара по самолюбию, одного за одним, я не выдержал. Я сбежал. Хотя она по-сути ни в чем не была виновата. Как можно обвинять человека что он является самим собой? Либо принимай человека таким какой он есть, либо ищи другого. А переделать кого-то - блин, такое неблагодарное занятие.
Она была в шоке. Неожиданно. Несказанно и негаданно. Ни сцен, ни слез, ни истерик. Пара телефонных звонков, ледяной голос, просьба вернуть ее диски, шаль, которую она как-то забыла у меня.
Хорошая девушка Лера. Прости. Ты достойна большего.
|
|
| Любовь, ага. |
[08 Feb 2006|10:18pm] |
Я на минуту задумался о том, что ей нужно. На минуту. Всего на минуту. И прогнал эту мысль от себя. Кто-то очень умный когда-то сказал, что любовь - это высшее проявление эгоизма, когда ты даешь лишь с одной целью - получить что-то (и желательно большее) в замен. Любовь - это не просто давать не требуя ничего. Это альтруизм. Да-да. Порой, глупость. Но не любовь.
Все что мы хотим, от любимого человека - мы хотим лишь исключительно для удовлетворения своих собственных мега-эгоистических желаний. Не более и не менее. Когда я говорю ей :"Я хочу чтобы ты стала моей женой", я подразумеваю лишь то, что хочу чувствовать себя комфортно, иметь 3х разовое домашнее питание, котлеты, которые сделает она а не экономка, чистые рубашки, постиранные ею лично и для меня, ну и регулярный секс. Чувства, чувства... Ах, да. Совсем забыл. Наверное, я не знаю иных чувств, кроме эгоизма. Любови к себе. К себе и только к себе.
Именно поэтому она рядом. Она упивается тем, чего я добиваюсь из любви к себе. Все что я делаю - я делаю для себя. Все эти дома, машины, шмотки - все это для того, чтобы чувствовать себя комфортно. Она - лишь приложение ко всему, лишь довесок.
Всему глава - любовь к себе. Она этого не понимает. Глупая, глупость вокруг нее, а там где глупость - нет места любви.
|
|
| Жить |
[22 Jan 2006|10:31pm] |
Это просто непередаваемое в словах ощущение, когда ты надеешься на что-то, а тебя раз-хуякс, и обламывают. Жизнь, люди, обстоятельства, сцуко еще и хер знает что. И ты блядь, бесишься, бесишься из-за того, что все пошло не по намеченному тобою плану, а наперекосяк, так как ты не рассчитывал что это может пойти. Бесишься, блядь, стучишь кулачками по дубовому столу, только все без толку. Создал себе мир, в котором живешь, только, епта, не рассчитал, что временами твоя четко и просто выстроенная жизнь может кому-то помешать, кому-то нужен твой путь, секреты которого ты не хочешь раскрывать. Удивляясь раз из раза, ты не можешь поверить в непогрешимость собственных умозаключений, и стремишься доказать всем, что ты и только ты прав. Давай, вперед, ебнись еще раз головой об стенку, может быть поумнеешь, а может быть и раскидаешь остатки мозгов по стене.
Ну сколько уже можно выебываться и строить из себя что-то такое высокое и пиздец какое умное? Сколько можно идеализировать собственные недостатки, считая их охуительными достоинствами? Список вопросов можно продолжать до бесконечности, но единственно правильная мысль не покидает ни на секунду, просто маленький мир, который выстраиваешь для себя в надежде жить так, как хочется тебе, ломается в миг, когда ты понимаешь, что устал. Что потратил кучу времени на то, чтобы построить не тот мир, который тебе на самом деле нужен.
В такие моменты реально хочется руки на себя наложить
Но нихуя. Я буду жить!
(с) Дельфин
|
|
|
[06 Jan 2006|01:25pm] |
Она снова и снова с утроенной силой пытается меня куда-то вытащить. Мне смешно, потому что для меня гораздо лучше сидеть дома и страдать фигней чем напрягаться и ехать с ней к кому-то в гости.
Я не хочу даже просто ради секса.
Вот почему я такая скотина?
Она ведь старается ради меня, вечно что-то придумывает, куда-то вытаскивает... А я. А я просто, наверное не ценю?
|
|
| О френдовании и прочих радостях ЖЖ |
[25 Dec 2005|12:14pm] |
Откопал тут у товарища hcpower интересную тему... итак:
пирамиды, пирамиды... все это хуйня, я вам скажу. есть идея лучше.вот зачем все эти игры делаются? чтобы френдов получать, по большому счету. какой самый лучший и самый удобный способ получения максимального количества френдов за вменяемое время? найти тех, кто добавляет взаимно. потому что в данном случае все стороны заинтересованы в процессе и содействуют, так сказать, успешному результату.итак, в чем идея? а вот берем прямо здесь и составляем список тех, кто добавляет взаимно. то есть если вы человека добавили, то вправе рассчитывать, что в течение максимум недели он ответит взаимностью. очень удобно! и главное - все довольны. замечательная идея, имхо. она не нова, есть, например, сообщество ru_add_me. смущает одна фигня: вот вы пишете туда, вас добавляет максимум 5-10 человек, остальные просто не читают ленту, а ведь членов там три или четыре сотни. бардак. а здесь все вполне четко: или ты добавляешь всех, или идешь на хер из списка. причем система абсолютно автономна: люди приходят к вам во френды сами. соответственно, до тех пор, пока вы в списке, вы обязаны ответно добавлять всех, кто добавил вас. элементарно!кратко изложу физику данного процесса. для попадания в список вам необходимо зайти вот сюда...
все сделал. жду результата :)
|
|
| А просто так |
[24 Dec 2005|10:04pm] |
Она думает, что написав мне сраную смс я тут же понесусь к ней, встретить, привезти к себе и оттрахать. Откуда такая уверенность, что она мне нужна? Че, неужели верит пиздежу на тему "Я тебя люблю"? Ебаца-колотица!
Она думает, что если редко мне звонит или видит раз в неделю - это повод предъявлять мне претензии на тему того, что я слишком занят для того, чтобы с ней встретиться. Дура набитая.
Все эти ее вечно-бесконечные претензии, "ты не такой как все", конечно не такой, ебал я в рот работу в офисе.
Она называет меня вором. Впрочем, ее право.
Она постоянно ебет мне мозги. Постоянное это у нее состояние такое. Ебля. Всего окружающего мужского населения в плане мозгов. Блядь, я в такие моменты позитивно завидую, тем кому нихуя не дал бог мозгов. Тем, кто может себе без зазрения совести сесть на замерзшую лавку во дворе и жрать клинское. Или в подъезде нассать, в лучшем случае в мусоропровод.
А еще меня заебала моя мать. Это вообще титаник в плане ебли моска. Инопланетянка, ебта! Ей вечно не нравится, что я , по ее мнению, мало работаю. Ну хули ты то выступаешь? Чо, жрать нечего, или не в норковой шубе ходишь и не на мерсе ездишь? Нет, блядь, ее видете ли, бесит, что я дома просиживаю сутками. Ночью работаю а днем сплю. Не устраивает ее такой режим, видете ли.
И эта стерва, вечно недовольная всем и вся. Я же для нее все делаю, работаю для того чтобы она могла чувствовать себя комфортно. На себя мне уже давно насрать.
Сколько ж неблагодарных людей, сцуко, на этом свете. Особенно обидно что большинство из них - близкие люди.
|
|
| Бросок |
[15 Dec 2005|03:30pm] |
Звонит сейчас, приглашает на тусовку очередную завтра. Мол, оденься парадно, ботинки почисть, зубы отбели, одеколон можно только такой и такой, потому что тот, которым ты все время пользуешься есть уже у того-то.... епта!
И я ведусь, и я ведь соглашаюсь, и я ведь пойду завтра. Туда, где я никого не знаю, туда, куда она хочет чтобы я пошел. Не хочу, а все равно пойду.
Что там будет ? Уебаны в дорогих костюмах, напомаженные бабы, море амбиций и понтов, и халявная выпивка\закуска\зрелища.
Пытаюсь постичь механизм процесса, того самого, как она вынуждает меня действовать так, как хочется ей.
|
|
| предложение бля |
[14 Dec 2005|12:08pm] |
Да, я истеричный пессимист. Да, я прогнивший эгоист. Да, блядь, такой вот я. Я тебе не жалуюсь на свои проблемы. Ну да, ну обозначил их существование. Ага, отказался езать с тобой к твоим пиздатым друзъям париться в сауне и нырять голой жопой в сугроб, отказался рассекать на снегокате по рублевским лесам. Да не хочу, блядь, ощущать себя лишним, а я там лишний,, и ты это преееееееекрасно знаешь. Лишний, и именно поэтому ты так хочешь взять меня с собой, показать, себе и им какая ты пиздатая на фоне меня, такого долбоеба\бездельника\наглеца\пиздорванца (нужное подчеркнуть)..... и ты ведь только поэтому со мной и общаешься... я для тебя лишь выгодный фон. и то - не всегда. зачастую тебе просто хочется потрахаться... да, с кем не бывает. ты же знаешь, в этом тебе мало кто способен отказать, думаю, даже, никто и не откажет...... но пиздец как больно это осозновать. я тебя послал с твоим предложением. ты обиделась, наверное. да и похуй. все равно вернешься, все равно блядь, будешь же названивать.. а может даже и заявишься ночью.... знаю, после такой вот очередной тусовки поебешься с каким-нибудь лакированным сладким мальчиком, и придешь ко мне. потому что там ты никто. и ты не хочешь быть последней. хочешь, чтобы последним был я. но я не буду.
заебало. ну сколько вот так можно? чего обижаться? не глупая девочка, пойми все сама. нахуй сто лет мне не сдались эти ваши гламурные тусовки. пиздец.
|
|
| Первая встреча с НЕЙ... |
[13 Dec 2005|07:38pm] |
Темнота. Ты лежишь на животе, пытаясь уснуть. Но в голове вместо привычной пустоты ненужные мысли. Яркие, красочные, где-то веселые, где-то не очень. Ты гонишь, гонишь все к чертям, потому что от этих мыслей еще больнее. Ты веришь, что тебе удасться справится с собой в очередной раз, и ты сможешь насладиться этой ненужной победой над воспоминаниями...
Нашей первой с ней встречи я ждал неделю. Целую неделю. Наверное - боялся. Мандражировал слегка. Когда я спросил ее, почему она не хочет встретится в ближайшее время, дожидаясь выходных, она ответила что вечерами по будням похожа на выжатый лимон, и в таком виде не хочет предстать передо мной. Тогда я ей ответил, что растаял от такого к своей скромной персоне отношения. Всю неделю мы вели активную переписку по асе и sms, и, наконец в субботу, в 18-30 встретились. Она, конечно же, опоздала. Минут на 15. Помню, как стоял на морозе, ощущал себя полным идиотом, и мог думать только о том, что вот сейчас она стоит где-нибудь за углом, смотрит на меня, и осознает, что не подойдет ко мне. Не выдержав более этого, я набрал ее номер. Она и правда стояла за колонной и украдкой выглядывала, а когда увидела что я ее заметил, ярко так улыбнулась и подошла ко мне. Она была так непохожа на фотки. Ведь фотография - это лишь картинка, лишь доля секунды, запечатленная для истории, там нет меняющегося выражения глаз, ты не слышишь дыхания человека, не можешь почувствовать запаха. А тут вдруг - передо мной предстала высокая девушка в длинной синей дубленке, белозубая улыбка, яркие губы, веселые глаза с искорками. в тысячу раз лучше чем на фото, в миллионы. Живее, красивее и веселее. Взяла меня под руку, мотивировав это тем, что на дороге гололед, а у нее скользкие сапожки, глупо было сопротивляться. И мы пошли в один из ее любимых, как она говорила, китайских ресторанов. Накормила меня суши, напоила пивом и вынудила есть какую-то хрень, обжаренную в кляре. Я долго давился горелыми шариками, издали напоминавшими картошку, мокал их в сгущенку и не подавал вида, что меня это блюдо повергло в состояние полного душевного опустошения. Мы часа два болтали о какой-то ерунде, а эта весьма самоуверенная особа держалась выскоромерно, но при этом ласково улыбалась и звонко постукивала красивыми ногтями по прохладному бокалу с пивом. Я сидел, и чувствовал, что здесь она сильнее, в этой игре. Она увереннее, она красивее и она смелее. Я мог лишь улыбаться ей в ответ, боясь сказать что-то не то, и выглядел конечно же полным идиотом, что, впрочем, меня не сильно смущало. Вечер незаметно пролетел, но за него я успел отметить, что ее кругленький зад впечатлил меня больше, нежели красивое лицо и красивые шмотки. Всегда в женщине нравилась эдакая статность. Но тут вспомнил свою Юльку, которая была вся такая из себя худенькая и порхающая блондинка. Совсем другой тип женщины. И совсем другие чувства. Эта же мадам, уверенно шагающая и смотрящая прямо в глаза, казалась мне просто королевой. Поймал себя на мысли, что никогда не встречал таких женщин. Может оно и к лучшему было...
Мы доехали вместе до Парка кулььтуры, и я вышел. Смелости и вежливости проводить ее до дома не хватило. А она и не намекала. Мне казалось, что ее кто-то должен был встретить. Зачем же тогда я ей? Вот именно - не за чем.
Через пару часов я написал ей sms с вопросом, понравился ли ей. Она ответила "да". Другого мне и не надо было знать.
|
|
| на хуй умных. |
[02 Dec 2005|01:03pm] |
на хер умных баб. тебе рядом с ней всегда нужно что-то доказывать. ВСЕГДА! что ты лучше водишь машину чем тот ушлепок на зубиле, что ты ебешься лучше, чем ее бывший, и что хуй у тебя на пару миллетров, но длиннее, доказываешь что сопособен заработать бабок и подарить шубу. Блядь, ну нахуя? она принимает твое отношение как должное, ни разу почему-то не сомневаясь в своей исключительности, хотя умных баб дохера. и неумных тоже дохера. надоест этот вид - будешь пользовать другой. и вот ты стремиштся к чему-то, цели себе какие-то ставишь, что вот, вот еще годик и будет у тебя и своя квартира и машина и возить ты ее и себя 4 раза в год по кипрам-хуипрам сможешь. доказал, блядь, доказал. а она тебе доказала, что все твои усилия можно свести на нет одним простым поступком, что все твои стремления можно обрубить в раз, что тебя можно в раз убить, просто потому что ей так захотелось. и ты понимаешь, что ей, умной, всегда не нравились твои светлые носки, что ее бесил твой диван с жестким матрасом, что она ненавидела когда ты ездишь больше 130 по мкад. и что ей, такой умной, нужен мудаг, не способный ни на что. ПОчему? Ну почему? Ты ей весь мир под ноги, а она, вместо того чтобы об этот самый мир ноги вытирать, вытирает их об тебя....... нахуй умных, нахуй этих расчетливых сучек. дайте тупую, дайте мне ее! пусть смотрит мне в рот, пусть считает МЕНЯ исключительным, пусть, ебанарот стирает мои любимые светлые носки и не ебет мне моск!!!!!!!!!!!! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!
моя блондинка, ау.
|
|
| Глупая история любви |
[02 Dec 2005|10:27am] |
Все началось этой весной. Банальщина - мы познакомились через сайт знакомств. Я просто написал ей "Привет, красавица!". Она что-то ответила, завязалась беседа. Красивая, умная. Через пару недель вытянул ее на свидание. И понеслась. Если бы я мог тогда знать, к чему все это приведет, возможно я никогда бы не стал размещать свою анкету в интернете. Но это глупо - пытаться изменить прошлое. Я могу лишь вспоминать, анализировать. А еще могу убить себя. Апстенку. Это, наверное, будет самым рациональным выходом из сложившейся ситуации.
К тому моменту я уже был год как свободен от более-менее серьезных отношений. Со своей женой Юлией, с которой в общей сложности мы прожили 6 лет, все-таки расстались. Никаких чувств между нами уже не было, даже пресловутая превычка настоебала так, что хотелось блевать, а еще, еще - хотелось другой жизни, а не этой утомляющей бытовухи и повторяющейся каждые 2 дня фразы "Саш, вынеси мусор". И тут неожиданно встретил ее. Сказать что влюбился - хм, наверное это ничего не сказать. Любовь с первого взгляда? Улет крыши? Возможно. Мне трудно спорить с этими утверждениями.
Только тогда я понял, что на самом деле в своей жизни никого еще не любил. Что до того момента я не понимал, что таит в себе такое простое слово "любовь".
Соплежуйство - можете подумать вы. Ваше право. Но я более не хочу держать все это в себе. Не хочу коряво изображать пидористического мачо, еблана и неприступного как гора мудака. НЕ ХОЧУ. Да, я признаюсь, я все еще люблю ее. Да, я все еще схожу с ума. А может быть уже сошел, если позволил себе изложить все, что у меня на душе...
|
|
| Объяснительная |
[02 Dec 2005|10:17am] |
Вынужден признать, что это не первый мой журнал. Все предыдущие - слишком шумные, слишком циничные, они не про меня. Я устал врать себе, устал от людей, которые меня окружают. Там - я оставил свою прежнюю жизнь, знакомых и друзей. Здесь - хочу начать новую.
Причина вполне проста - я долго обманывал себя, я зря доверял, я сильно любил, но не того человека. Хочу быть собой, хочу переживать, хочу излагать свои мысли и понимать, что со мной происходит, не играя на публику и не устраивая показухи из ничего.
Подходит?
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
|
|
|
|
